Сіздің мінез-құлқыңыз балаға қандай хабар береді?

Мазмұны:

Сіздің мінез-құлқыңыз балаға қандай хабар береді?
Сіздің мінез-құлқыңыз балаға қандай хабар береді?
Anonim

Біз балаға өзіміз қаламайтын көп нәрсені үйретеміз, көбінесе ниетіміз керісінше болады. Сонда біз неге бәрі біз ойлағандай болмайтынына таң қаламыз: ол біз қалағандай әрекет етпейді, әлемді де, өзін де біз бергіміз келгендей көрмейді.

Мысал сөздерден маңызды

Біз тек сөзімізбен ғана емес, ең алдымен өзімізбен, көрсеткен үлгімізбен тәрбиелейтініміз үйреншікті, бірақ шындық. Көптеген ата-аналар бұл ескертудің оған қатысы жоқ деп ойлайды, өйткені ол есірткі қабылдау қауіпті екенін айтып қана қоймайды, бірақ ол шынымен есірткі жасамайды, вандализм ұсқынсыз екенін айтып қана қоймайды, ол шынымен телефон кабиналарын сындырмайды.

Өкінішке орай, біз сондай-ақ кішігірім, қарапайым әрекеттер туралы айтып отырмыз, және ата-ана баласына өзі қалаған нәрсеге қарама-қарсы әрекетке үйретудің тұзағына түсіп кетпеуі мүмкін.

shutterstock 119084974
shutterstock 119084974

Мысалы, ата-ана баласының айқайламауын қалайды. Бала істеуге болмайтын бірдеңені істеп, анасы «тоқта» десе, бала құлағы естімей қалғандай, сөзін жалғастырып, одан да күштірек сөйлеп, әсері болмаған кезде, тіпті жұмсақ ата-ана да үшінші рет айқайлайды. Кез келген адам, егер, бір жағынан, сіз, екінші жағынан, балаға қандай да бір жолмен хабар жеткізгіңіз келсе, мұны қалай болдырмауға болатынын заңды түрде сұрай алады.

Мұны болдырмау қиын емес, сондай-ақ осындай қарама-қайшылықтарды да болдырмайтындықтан, біз ақымақ адамға басқалардан нәрсені алмау керек, тек соны сұрау керек деп үйретеміз, бірақ біз көбінесе оның қолынан ананы немесе ананы алып кетеміз: нәзік кристалды шыны, өткір пышақ. Әрине, ата-ана мұның басқаша екенін біледі: ол онымен ойнағысы келгендіктен емес, баланы немесе затты қорғау үшін қабылдайды. Бірақ екі жасар бала айырмашылықты соншалықты жақсы көрмейді. Бәрін айналып өту мүмкін емес, бар болғаны балаға шыдамдылық танытып, ол біз көрген нәрсені жасайды деп ренжімеу.

Сізде бірдеңе дұрыс емес болуы керек

Ата-ананы бәрі біледі, оларда баланың қандай проблема бар екендігі туралы әрқашан тақырып бар. Шешетін кейбір тапсырма. Бала нашар ұйықтайды және оған емдік шай немесе ертегі беру туралы ойлайды, мүмкін баланы түнде бөлек бөлмеге (немесе оның бөлек бөлмесі болса, кері) ауыстырады немесе көкөністерді және көкөністерді жеткіліксіз жемейді. жеміс-жидектер, немесе оның тым төбелес, тіпті тентек екені де оның Пірі апаймен де әрең амандасуынан байқалады. Бір нәрсе анық: оған бірдеңе дұрыс емес.

Бұл проблемалық мінез-құлық олардың көз алдында симптомға айналуы мүмкін, бұл мәселенің шешімін отбасы дәрігерден немесе психологтан іздейді, көбінесе екі ата-ана қол ұстасып жұмыс істейді. Әрине, баланың мазасыздануын және оның көмекке мұқтаж екенін көрсететін нақты белгілер бар, бірақ ата-аналар мұны көбінесе жас ерекшеліктерінен немесе баланың ерекшеліктерінен көреді.

shutterstock 153974930
shutterstock 153974930

Егер психолог айтылған нәрсенің қалыпты жағдайға сәйкес келетінін түсіндірсе, ата-ананың басын изеп, «иә, бірақ бұл да, оның да мәселесі» деп жалғастырады, яғни олар іздейді. егер алдыңғы шағым "тиісті" болмаса, басқа нәрсе.

Мұны ата-анасы бірігіп құраса, шынымен де отбасында мәселе бар деген күдік күшті, бірақ бала тек сылтау. Мақсат - ата-аналар арасындағы шиеленістерден назар аудару, өйткені онымен күресу ұят болады. Әрине, олар мұны саналы түрде жасамайды.

Ал егер тек бір ата-ана баласы үшін үнемі алаңдаса, бұл әдетте ата-ананың құзіреттілігінің қобалжуынан және белгісіздігінен туындайды. Егер кімде-кім баласына бірдеңе болды деп үнемі қорқатын болса, оның астарында ата-ана ретінде дені сау, жан-жақты дамыған бала тәрбиелеуге жарамсыз деген сенім жатыр. Балада бәрі жақсы деп сену де өзіне деген сенімділік мәселесі, өйткені бұл менде де бәрі жақсы деп болжайды.

Ал үнемі «проблемалық» болып жүретіндер ерте ме, кеш пе, ерте болмаса, жасөспірімдік шақта нағыз проблемаларға тап болады. Ата-ана баласына шағымданады, бұл баланың жалқау, тентек, өтірікші, сенімсіз екенін айтып, олардың қарым-қатынасы соншалықты нашар екенін айтады. Ондай кезде ойланып қалады: ол туралы осындай жойқын пікірдегі адаммен жақсы қарым-қатынасты кім сақтай алады?

Мен сенен ұяламын

Өкінішке орай, жоғарыдағы сөйлем біраз отбасында айтылады, бірақ саналы ата-ана абай болса да, ондай сөздерді айтпаңыз, сіздің мінез-құлқыңыз осылай сезілсе де ашылуы мүмкін. Бұл жеке сезімталдық мәселесі, себебі бала қонақ үйде күлкілі сұрақтар қояды, мүмкін ол жеткілікті тамақтанбайды немесе оның орташа көрсеткіші отбасылық досының баласына қарағанда бір сыныпқа төмен, мүмкін ол Йожика сияқты ашық емес, бірақ өзіне ренжіді.

shutterstock 110225030
shutterstock 110225030

Бұл ұяттардың ортақ бір қасиеті бар: олар балаға емес, ата-анаға қатысты. Баласы қандай болса да, неге ұялу керек? Ата-ананың назарын аударғандықтан болмаса, қазір ол туралы не ойлайтыны қызық. Баланы өзіңіздің жаныңыздың бір бөлігі ретінде қарастырып, оны сіздің балаңыз емес, үстел басында дауыстап сөйлеп тұрған бала сияқты сезінесіз.

Егер ата-ана баласының мінез-құлқынан үнемі өз қабілетін растауды іздесе, тек қиындық туады, өйткені ол осылайша баласының мінез-құлқына риза бола алмайды және оның ерекшеліктерін қабылдай алмайды. Ата-ана өзі үшін алаңдайды, бірақ бала шиеленісті сезінеді және оны қабылдамайды.

Егер біреу жақсы ата-ана болғысы келсе, ең алдымен трюктар мен ата-ананың нақты стратегияларына назар аудармаңыз, бірақ олар да пайдалы болса да, бірақ өзіңізден балаңызбен шынымен мақтанасыз ба деп сұраңыз. сияқты бақытты ма? Қалай ойлайсыз, ол және оның баласы жақсы ма? Бұл баланың сау және сенімді болатынын анықтайтын шынымен маңызды сұрақтар.

Психолог Каролина Чиглан

Ұсынылған: